心靈諮詢能與不能 不能改變現實，但能改變你的視角 如果一個人失戀了，很痛苦，諮詢師必須承認：“失戀當然會痛苦，這很正常也很自然。”但是，如果這種痛苦太深了也太久了，心理諮詢師就會與你一起來分析：“為什麼這個痛苦會被如此放大呢？它對你有什麼更深層的心理意義？為什麼你需要久久地抓住它不放？” 你的故事，諮詢師在聽，但他卻是在用眼睛聽。他觀察你的表情、情緒，無意識動作，分析你在如何說故事，故事裏哪些內容是你解釋，哪些是你的賦義。好的諮詢師總是在激發你對自己的反思，使你從你的問題中看到自己。 有時候，你受到啟發，改變了一個視角，從心理諮詢師“我是一個被動的受害人”變成“我是某一個問題的形成者”，很多東西就會變得不同。 不能對你扮演一個心理諮詢師“父親”、“丈夫”、或“精神導師” 如果心理諮詢師滿足了她——你需要一個父親，好，那我就來對你扮演一個父親，她會馬上得到很大安慰，並對諮詢師充滿感激之情。 但一個成熟的心理諮詢師不會這樣做，當她說：“我有一個問題，需要諮詢師的意見”或“我有一個煩惱，希望心理諮商師幫我解決”，他可能顯得很無能，甚至很可惡，要不含糊其辭，要不就顧左右而言它，反正不肯爽利地說出個一二三來。因為如果他扮演了這個角色，諮詢者就會繼續依賴這種關係，失去獨立和成長的契機。 很多時候，我們就像蛋殼裏的小雞，被某一種行為方式禁錮了自由，心靈諮詢要做的就是幫助小雞打碎這層蛋殼，讓它來到一個更闊廣的天地中。 不能或很難立竿見影 到了下次約定的時間，她失約了，倒是她母親出現在診所裏，問心理諮詢師：“我女兒都說了些什麼？”諮詢師說：“你可以去問她。”母親說：“她什麼都不肯告訴我，只說，諮詢師光是聽，而且只肯聽一小時，我找個朋友，還可以隨便談它三五個小時。” 如果她只是哭訴，心理諮詢師就只能當一雙好耳朵，提供最基本的心理支援。他必須等待，等待一個時機，等待一個“入口”，等待她過了最初的宣洩階段，做好領悟的準備，等待她開始投入，才能陪她慢慢地成長，慢慢地改變。如果治療關係在起點時就中斷，那就只能是一次失敗的諮詢，來訪者沒有收穫。 心靈諮詢不像內科看感冒，一劑下去藥到病除。一個最簡明的短程治療，也需要8～10次，每次30～45分鐘。 不同于與朋友間的傾談 你的種種感受與看法，會受到心理諮詢師完全地接納與尊重，你的隱私，絕對受到保密；諮詢結束，關係立刻中斷，沒有任何牽扯——這會為傾訴帶來很大的安全感和私密性。 諮詢師的話，經常與朋友的話很不一樣。假如有一個人告訴諮詢師：“我想自殺。”他不會說：“千萬別。”他可能與你討論：怎樣的自殺方法比較快樂？如果自殺了會解決什麼問題？留下什麼問題？除了自殺還有別的解決辦法嗎？當然，需要與心理諮詢師討論自殺的人，往往沒有真的下定決心採取行動。 如果有一個人告訴心理諮詢師：“我與一個妓女發生了關係，我很害怕感染愛滋病。”諮詢師不會簡單地說：“趕快去做檢查吧！如果是陰性就沒事，如果是陽性得趕快治。”——那來訪者就被諮詢師推進一個更大的危機裏了。諮詢師應該預先考慮到所有的可能性，並幫來訪者做好相應的心理預備：感染的危險到底有多大？來訪者有沒有足夠的支援系統來度過危機，比如，婚姻是否幸福，有沒有可靠的朋友？他的經濟狀況如何？一旦查出陽性能不能承擔醫藥費？如果是陰性，他是否正處於一種危險的生活方式中……等等等等。 一個諮詢師，不可能適合所有的來訪者 理想的諮詢就像談戀愛，要雙方都找到感覺，在同一頻道互動，影響才會真正發生。所以，你在選諮詢師，心理諮商師也在選擇來訪者，當然，一個諮詢師的技術越成熟，經驗越豐富，適合的範圍會擴大。 如果一個心理諮詢師非常適合你，那是一種機緣；如果他沒有接受你或你沒有接受他，不一定是誰的錯，也許只是頻道各不相同。 很可能不會讓你一直感到滿意 此外，諮詢中有一個很重要的內容，就是討論與諮詢師的關係。不少來訪者，在諮詢過程中對諮詢師產生了意見，比如認為諮詢師對他不夠關心、對醫生的某些言行感到憤怒，但卻不敢暴露出來，怕把心理諮詢師得罪了。這樣一來，互動受到阻礙，治療效果就要大打折扣。其實，這些感覺非常重要，要隨時讓諮詢師知道，以此來調整你們的關係。 你是水，諮詢師是船，水漲船高 一旦形成了治療關係，你必須投入，主動地坦承你的困惑與問題，而不是幹等著諮詢師來做什麼，因為如果你不投入，心理諮詢師就只能等待。 投入的另一個方面是：一旦你決定找諮詢師，接受他的幫助，你就要擁有心理學頭腦，在生活的每時每刻努力地覺察和分析自己，尋找不一樣的處理問題的方法，接受不一樣的視角。這些工作不僅在診室裏做，更要在生活裏做。當你面對心理諮詢師時，你要告訴他在新的方法和視角下，同樣的情景不同的內心體驗和效果，這樣才能和諮詢師形成良好的互動。 其實，心靈諮詢成功的關鍵是咨客自身的準備、內在成長的動力、諮詢中真正投入的程度，我們都知道水漲船高這個道理，這裏水就是咨客，船就是心理諮詢師。 
生活不可能只有快樂，沒有痛苦，心靈諮詢當然也不是速效止痛藥。對人們的現實困境，心靈諮詢其實一籌莫展。如果你向諮詢師抱怨“他為什麼拋棄我？”“老闆為什麼炒掉我？”“錢為什麼那麼難賺？”心理諮詢師那他惟一能做的就是鼓勵你接受。
假如一個女子，從小與父親感情很深，事事問父親拿主意；長大了嫁人，這個“支柱”就由丈夫來承擔，每逢問題，她就從丈夫那裏得到安慰、支持、指導。後來，丈夫離她而去，痛苦之中她找到了心理諮詢師，很自然地希望，諮詢師能夠像從前的丈夫和父親那樣，一直告訴她：“你最好怎麼怎麼做”。
我的一個同行遇上這樣一位來訪者：整整一小時，她哭訴哭訴，他就聽她哭訴哭訴，時間到，她說：“我還沒有說完，能不能延長一會兒？”他說：“下次再來。”
情緒不好時，我們也會與親密的朋友做一番傾心交談，經常也有很好的效果。心靈諮詢中那種親密信任的關係，有時與朋友的感覺非常相似，但不完全一樣。
每個諮詢師都有他最適合的來訪者，一位心理諮詢師就曾說：“我最適合那些與我有相同心理問題的來訪者。”就像兩個物體，震動頻率越接近，就越容易產生共鳴。
很多人對心靈諮詢有一種誤會，以為就像諮詢師和來訪者坐在一起分糖果，你好我好大家好。其實，有些時候，心靈諮詢也是很痛的，心理諮詢師不會永遠讓你感到高興，體驗痛苦在心靈諮詢中也有著重要的意義，因為癥結往往是在那裏。
弗洛依德說：“精神分析只能治好有精神分析頭腦的人。”大意就是，來訪者才是治療的主體，諮詢師只是一個工具，他是被動的，從屬的，就像案頭一本字典，需要的時候就去翻一下。
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